一条特立独游的鱼

喝完已经泡得没有颜色的红茶，冬天真的就来了；

看完已经播放再见的电视节目，夜晚真的就来了；

给你发完最后一个笑脸表情，我们终于结束了；

……

我知道越来越冷的天里，我挽留不住最后的温存，一个寂寞的雪季又要来临了，呵，又是一个人。

应该是走出来了，不想漫无目的的在网上闲逛，试图忘记你的一切；

应该是走出来了，不想迎风听《你不是真正的快乐》时还是会满眼模糊；

应该是走出来了，回头看自己，快过去的一年又是一无所有；

于是，我终于决定让自己坚硬一点。

每个阶段都能遇到贵人，我想那位为我撕去迷茫的贵人是对的，那就给自己6个月的时间，我想我会坚持下来，我会走出来的。

2009年11月-2010年5月

中午去同事家包饺子，四个人热热闹闹地包着，芦笋猪肉、油菜虾仁还有豆角猪肉馅，6斤面全用完了，而且居然全吃完了！小杨说：吃饺子是最没有罪恶感的，反正谈笑间一口一个，不吐骨头不吐籽，吃多吃少都死无对证的。大家估计都是本着这样的轻松心态大快朵颐的吧。很喜欢这种阴天的周末下午，看着傻傻的娱乐节目，笑得很放肆，只是吃得太撑，不敢笑太用力，怕吐。

其中换到一个台在放刘晓庆版的《武则天》，张姐说：武则天应该很寂寞吧，没有人愿意走近她。我们都笑：谁都愿意做皇帝吧。但想想张姐说的也对，只有大家都是普通人，才会周末聚在一块儿包饺子吧。

刘哥那天感觉很抑郁，拉扯孩子20多年，终于读大学了，夫妻俩却开始在讨论离婚的事情了。刘哥说他老婆不做饭，因为孩子不在家吃，自己就想随便凑合了；刘哥说夫妻两人晚上呆坐着看电视，却不愿说一句话，因为无话可说的样子；刘哥说他们夫妻似乎对一切都失去了兴趣，一下子看穿了余下的生活……对于他们而言，孩子上了大学，夫妻两个人生活没有了目标，仿佛突然退休在家的劳模，生活的权利被剥夺了。

妹妹大学毕业了，他爸爸50多岁的人，在外打工好多年，为他们一家生计打拼，妹妹说特别不想再花家里的钱，于是找工作遇到再大的困难也不说，没有太多钱就千方百计省着，就是不想让她爸爸知道。有天，叔叔打电话给我，问妹妹的情况，我无意中说了我了解的实情，说妹妹现在找工作找得很辛苦，忽然听到叔叔那端有些哽咽，他说：你也劝劝她，让她别着急，我再给她打点钱，别亏待了自己。

我和室友合住，一直担心自己孤僻的性格会受不了同一个屋檐下的磨合，好在对方大大咧咧，一起做饭也其乐融融。其实自己几乎是没有做过饭的，但也有入眼即会的聪慧，终于不总拿鸡蛋做主题，像模像样也能炒几个还能下饭的好菜。周末也不出去了，在家能宅即宅，上上网、锻炼一下，做点好吃的，同事间串串门子，其实也挺好的。

是啊，我在重新拿回我的生活，空虚的心也可以让时间慢慢填充，只是依然不敢去触碰心中关于爱的部分，已经不再因为对方而难受了，却还是在心痛，为什么？为什么不爱？为什么不能在一起？

西湖 西湖的美并不是在每一眼，而是在一种状态，也许只有沉浸其中才能有那种晃晃悠悠、自由自在、无比放松的状态，这也就是"天堂"的感受吧。

曲院风荷，汉字之美便在这浓缩意会之中，在这里，我爱上了倒影，那真实的风物和水中的景色，到底哪一个才是真实的呢？一样的美。

已然仲夏，面对西湖，正更像一种仪式性的告别。

西湖的美不仅仅是景色，更是一种文化，一种生活。

一位来自苏州的游客说：杭州园林与苏州园林相比，有过之而不及。这我看来，杭州园林的美更有一种天然去雕饰的意味。

这就是《新白娘子传奇》中叶童与赵雅芝相遇的断桥，西湖三大怪：孤山不孤，断桥不断，长桥不长。位于白堤的断桥因为在雪中像断了一段故得此名。

花港观鱼，连红鱼都沾染了杭州的休闲气质。

人在画中，便也成了画中的景。

这个亭子很像杭州的城标。

苏堤，杭州城以西湖故称"西湖"，而苏堤则将西湖分为了西里湖和外湖，好一幅美丽画卷。

莲叶何田田。

好吧，继续，还有灵隐和西湖，杭州旅游的两个重头戏，写完我就圆满了。 灵隐 灵隐，没去过前就以为是一座寺，去了才知道有三座寺，西湖边上的翠微，想来真是一处宝地。 这个牌匾又是江泽民写的，还真有乾隆风范呢 飞来峰旁的小溪，水中都透着清亮 这个金刚一定在说：别烦我，在修行呢 唐代石刻弥勒，好有喜感，挺像李嘉存的 一看就是家富庙，大雄宝殿透着一股强大的气场 真是爱死这里的云了 韬光寺据说是根据建庙和尚的名字起的，但作为灵隐景区最为低调的庙宇，在一座小山上，层层茂林遮挡下，很少有游人会找到，还真是"韬光养晦"呢 很有日本庙宇的风格 这就是夏天的颜色吧 是不是很有日系风格呢？ 静静的庙宇，妈妈说此次杭州之行快成纯粹的朝拜之旅了。

普陀山

在普陀山许愿后就一定要连来三年，我的宏愿也是在三年后才会实现，于是普陀山就成为我一直的期待了。

从杭州坐车到舟山后是要坐船的，大巴开进船的肚子里，人便上到船的甲板上，那天的阳光很烈，海风徐徐。

看到了这样一个信息量充足的门，想想也对，着急忙慌的时候，把操作方法写在门上不是最直接简单的方法吗？

其实一路并不像海，总是在各个小岛间穿行，海天蓝的不像话。

妈妈在船上突然变得很安静，这是她人生第一次看海。

这里的水就是黄色了，应该是江河的入海口，远处应该是储油罐。

车上岸后又走了很长时间才到沈家门客运站，在这里换成快艇就能很快到普陀山了。

普陀山码头，我为我英明的决断而自豪，我们是周一到的普陀山，游客少了很多，房费也便宜了不少。

去普陀山朝拜，普济寺是第一站，这里皇上请自拜过，尽显皇家风范，这座有亭子的桥就是专门供皇帝走的。

而这座桥就是供达官贵人走的，平民百姓走的桥在另一边，破败不堪。

嗯，这就是平民走的桥。佛祖面前等级还是分得很清楚的。

海天佛国的确具有其特有的神韵，远处的是灯塔，看着像巴西里约热内卢的基督山。

传说日本僧人想带观音雕像去日本，却在上船出发时海上遍现铁莲花，观音不肯去就此得名。

二龟听法确实很神奇，左侧一只小龟在努力地爬着，上面的那只已经在认真听法了。

南海观音，等真正走进时，会感受到强大的气场，整个人心都是静谧的。

法雨寺是我最喜欢的一座寺院，其入口在寺院的一侧，以至于进去后就突然心里一沉，沉浸其中。妈妈在里面拜佛时说突然哭了出来，我也是在其中显得格外宁静。

其实早已经过了白天出门瞎溜达，晚上闭门写博客的年纪，也已经很少去网上收集旅游攻略，按图索骥般的把当地必玩必看项目一个个去完成，倒是很享受那种随性而为"故意"带来的意外。旅行的意义，到底是自我救赎，还是自我放逐？与其说是不满于现实压力而作出的处于本性的抵抗，倒不如说是将其作为时间分割的仪式，把过去尽量忘记，让充满希望的新生活去召唤自己。

很可惜，在我踏上火车的10分钟前我才被告知去往新疆的车票时间错误，于是一个期待很久的年度宏愿又这样被搁置了。我对妈妈说：我们去普陀山吧，上海、宁波、杭州出发都可以。于是妈妈就很快买好了去杭州的票，她完全没有注意到我故意将杭州排在了最后，是的，对于"人间天堂"她还是很期待的，但也意味着一段感情始于哪里便要终于哪里，哪怕是千里迢迢，哪怕是一段痛苦的煎熬与洗练。

我们最终的行程是：西溪（1d，杭州）-普陀山（2d）-灵隐（1d，杭州）-西湖（1d，杭州）-市区（1d，杭州）。

其实很对不起妈妈，实在无法将自己的坏情绪排解，每每遇到熟悉的场景风物，都会让我发呆，继而难受、低落，这种情绪一直持续到离开杭州到达北京的土地，而她仅仅以为是湿热的天气造成的。不过，今天翻看整理拍来的照片，才不禁感慨：杭州怎么可以这么美？也真符合妈妈说起的那句话：就算用一辈子不吃不喝换在杭州西湖畔闲适的生活，也是心甘情愿的。感谢"莫拉克"台风后晴朗得一塌糊涂的好天气，感谢自己不错的人品，交通食宿都是超级顺利，也感谢杭州人民，虽然有些喜欢抱怨，但遇到的每个杭州人都是耐心无比的热心肠，人杰地灵这个词是对的。

后面就是图片展示秀了，让我写一大篇游记也不现实，呵呵。

西溪

西溪的门票还是很贵的，按照导游的话说如果是南方来的朋友，这些景色显然不值门票了，但对于没有看过很多水的北方人，一定是眼界大开，其实就算是来自千湖之省的我，也还是会觉得上天真是厚待了杭州这个城市。

江泽民的题词，话说在杭州看到很多江泽民的题词

所谓的湿地实际上是过去纵横交错的鱼塘村落经过拆迁改造做成的主题公园，但是确实会觉得这里的植物居然如此繁茂

也许这才是田园生活吧

乌篷船，窗中入画的小白房子，啊，真美

西溪且留下。我可以不走吗？

其实我挺矫情的，劝别人时说不要把自己想成琼瑶苦情戏里的主角，拿恶俗的桥段往自己身上套，等自己真陷入时却难以自拔，好在我早早度过了憎恨你的阶段，你也理智到无情可言了。最后一次通话证明了这就是一场从没有开始的恋爱，反正你不在其中，而我也终于梦醒了。

这家公司最大的福利--10天带薪年假，可以放肆地连休。于是我终于还是和最能信赖的母亲一同前往了，"我们就去随便什么海边吧，看看海就好。""不是一直要去新疆的吗？那就这次去吧，别改了。"妈妈的坚持让我看到原来所有恋爱里的语言都是谎言，什么香港，什么三亚，真正爱你的人会知道你的坚持，还好那些话我没有当真。

这家公司工作满一年了，有别家希望我跳槽，待遇薪水还是比较满意的，只是想来是用生活的乐趣和自由来交换，最终还是推辞了。也好，一番纠结终于知道我要什么。租住的房子到期了，于是换了一套新的房子，很好的室友，不错的房东，还有温馨的房子可以暂且当作家，新的生活在等待我。

念念说的对，我是将生活过成段了。也许会波澜起伏，就算是大喜悦也只是一时，就算是大悲伤，也不会持续很久，反正下一段又是全新的，我的内存倒是经常可以自动清空的。

上一段里，整个内心被掏空了，现在自己再去填满，怨不得别人，自愿的。上一段里，没有了自我，现在多关心自己，对自己更好一点。上一段里，迷失了方向，现在重新找回还来得及吧。

好在我又在感情观上成熟了一些：感情从来就是一锤子买卖，对上眼就有戏，对不上眼彻底收线，绝不要给对方任何遐想的空间，那样很不道德。如果你还在寄希望于那种等待祈求来的爱情，别傻了，电视剧害死人。

我说和你重新做回朋友，想必也是那种忘忘就没有的朋友吧，反正一切无所谓，不是吗？

祝我新疆之行能超脱出来，祝我真正幸福。

不知道哪里来的动力，开始注重自己的外形了，想当初在大学校园里可是招摇过市的死胖子一枚，人们说男人在25岁到30岁是最好的年纪，我想是对的吧，不仅脑子灵活好用，身体健康，精神意志也是出奇的好。

于是从减肥成功后就开始属于自己的美丽大作战了，大S说得对，"没有丑女人，只有懒女人"，这换作男人也是对的呢。经过近两年的坚持和努力，虽然说不上丑小鸭变白天鹅，但精神状态还是好了很多。在中国，也许一个人这么招摇的说话，换来的是讥讽和不理解吧，但我只想写出来给那些想改变自己的人们。

身材

要知道最胖的时候，我已经达到了85KG，有句话说的是"胖也是一口一口吃出来的"，胖的时候不仅带来身体健康的问题，也会让自己精神萎靡，减肥到56KG后人的眼睛大了很多，穿衣服也有了更多的选择。由于是运动减肥，反弹比较少，胖一点也不会特别担心，但有一个需要注意的是，如果你还不够瘦，建议不要马上进行增肌训练，因为一旦停止就会在肌肉层上长出一层脂肪，可能体重不会增加很多，但视觉上却会发现长胖很多。还有一句箴言是"如果你还有赘肉，那说明你还不够瘦"。

皮肤

由于是经常出汗，皮肤新陈代谢加快，不会有太多的痘或者包，只是会略显干燥，这就要用保湿的护肤品了。而脸非常重要，我一直不太注重脸部护肤，所以出现了毛孔粗大、黑头、出油以及面色暗沉等问题，而且由于之前较胖，减肥后面部皮肤松弛，于是我加强了维生素C的添加，多吃蔬菜和水果，面色暗沉应该是长期面对电脑的原因，所以每天用完电脑后一定要洗脸，我推荐一个不错的洗脸方法：很多男孩子的脸容易长痘，其实是脸上有细菌，不妨先用上海硫磺皂先洗一遍脸，然后再用自己喜欢的洗面奶，最后再喷一点营养水，如果白天出门或者工作，不妨涂一些隔离霜，但是这个就要回家后卸妆了。看似很麻烦，如果坚持，其实习惯了也很快的。

塑型及养生

如果闲下来，其实可以多拍拍胆经，其实就是大腿外侧一条线。而说到脸部塑型，我强力推荐田中侑纪子的《面部塑形按摩》，每天三分钟按摸，涂面霜的时候就可以做了，至少我明显感觉到面部轮廓突出了，脸也小了一圈。

而在饮食上，速食产品，如速冻饺子、方便面、速食汤、腌制品、咸菜等就不要吃；油炸类食品几乎没有益处，口味也好不到哪里去；菜要低油低盐，很多人喜欢吃淀粉，其实在总的食物摄入中，对于脂肪、蛋白质和淀粉的摄入比例要均衡。

而我还要重点推荐一个养生方法：多喝凉白开！一来可以加强废物排泄，避免毒素淤积，二来补水效果最为根本，最后有科学报道证明，多喝水可以排除人内心中的"悲伤成分"，心情变得积极向上。当然，淡盐水和茶也可以多喝喝的。

也许身高、长相我们不能去改变，但是我们可以改变生活，只要你有积极的生活心态。

这个年纪是人生理最好的状态，但上帝就是那么明智，会用一层猪油糊住内心，也许有五花八门的想法、多到用不完的精力，却偏偏没有明丽的心智。而我，少了太多自我大人生的思考与反省，却常常纠结于属于生命的那仅仅一部分的感情问题，而无法梳理，纠结进入心理死循环，销魂于无形中。

想来感情是真的不是靠努力才能获得的，倒像是上帝和你进行的一场赌局，上帝不断出牌，问你要不要，要的话你就必须拿着，不退不换；不要的话，他便继续给你牌，直到你要，或者牌出完了。是的，你可以随便要一张，或者心理脆弱到妥协，当然最佳状态是你得到了恰好你想要的那张牌，这种几率换来的幸福感和满足感也是无比的吧。

在很认真地追一个人，今天是这场马拉松的第三个月纪念日，想来似乎毫无结果吧，也许是要的太多，但想要的一点都没有得到，这种状态是否还能坚持，真的不知道。只是告诉自己：快了，快到终点了，快胜利了。尽管心力交瘁，尽管有时也在怀疑这是不是爱情。

不敢看那对幸福人儿的博客，却又偷偷地看了又看，连他们都懂得在坚持中享受，为什么我们不懂呢。

也许我只是想要回到原来生活中的平衡状态吧，只是你已经将其打破，只有你来告诉如何去恢复。话说赢得你这样的人的爱情，需要经过很多测验，不肯轻易就范的你最终是会想通来一同坚持的。等得来吗？

今天心情其实有些忐忑，有一个又一个的抉择在我的面前，真不喜欢选择题，选择了一个就意味着放弃另一种可能。

BOSS告诉我，属于自己的才是靠谱的，感情啊、名誉啊，都是虚的。他说的是对的吧。

想来白雪公主的仇敌皇后一定是没有选着对的镜子，要不不会那么没有眼力健的说别的女人是世界上最美丽的女人，引来一场毫无社会价值和经济利益的江湖情仇追杀。

今天和同事吃饭完互喷的时候说起了公司茶水间的镜子，果然不止我一个人认为那的确是面美人镜，在那镜子面前一照，人显得光鲜亮丽、精神焕发。如果换作厕所洗手池那里的镜子，就照得没有那么美了，甚至还有些蜡黄。这在我家也是，客厅里的那面镜子就远比厕所的镜子照的帅。其实大家都知道，一定是光线和镜子反射质量的影响，人还是那个人，美还是丑，其实都是自己的判断，但我们还是需要镜子的，我们需要通过反馈来获取完善的可能，而如果那是一面美人镜，照出来的是至少是自己愿意去完善的自己，总归是好的吧。

我突然觉得爱情又何尝不是美人镜，你会去爱一个你想都不敢想能够在一起的对象吗？立志和TA共度余生吗？应该是不敢爱、不敢想吧。妹妹说得对，爱一个人的前提是对方是爱你的，同时又恰好满足你的一些标准，爱情正确而合适的对象就是那个用一生去欣赏你的全部的人。这不好比是美人镜吗？去找一面让自己更美的镜子，去更爱自己。

妹妹新的爱情堪称完美，我甚至嫉妒到想哭，那个男孩对她有多好，那个男孩的家庭对她有多好，我也只能从妹妹满意而幸福的眼神里去揣测，但是我却在今天打开的一塑料袋水果里找到了确切证据。那袋水果是妹妹回老家借道我家时留下的，是那个男孩的家人在妹妹回家临行前硬塞给妹妹路上吃的，是妹妹说行李太多又有太多食品而吃不了顺手留给我的……那是一个暗紫色的塑料袋，里面还有两个鼓鼓囊囊的塑料袋，中间为了减震甚至隔上了泡沫布，一个袋子里是红透了的李子，一个袋子里是粒粒饱满的葡萄，每一个都洗得闪着自然健康的光。一个3个月前还是陌生的家庭可以如此细致入微的对待我妹妹，那是一种怎样浓烈的爱啊。我想那就是她的美人镜吧。

我们都是渴望幸福的，如果说我们还不觉得很幸福，其实不要简单说我们不满足，我相信每个人对于幸福都是有标准的，也一定是切合实际的，不幸福一定是没有满足自己幸福的标准，不幸福一定是我们还没有找到那个可以照到我们幸福微笑的美人镜吧。

你是否愿意做我的美人镜呢？我可一直是你的美人镜呢。

记得自己给自己的承诺，塑型、写日记、拍写真，然后出一本记录自己的书，现在看来进程其实还是挺快的。如果真出书了，希望届时大家捧场。

我的一群损友们，你们的话我都记下来了，哼！

"你还是走回文艺二痞子这条有前途的路线吧"

"你看起来哪里像27岁的，简直就是。。26岁嘛。。"

"呃……拍的好写真哦，而且是乡镇一级摄影棚级别"

"嗯，拍的就是很没有惊艳感啊"

"没事，被你雷习惯了"

……

尽管是正宗的南方人，却无比的热爱面食，以至于来北京工作后，午餐米饭馒头同时提供时，我会直接餐盘上上来两个馒头，然后心中告诫自己是南方人，撒了点米饭点缀其间。

其实我更爱吃北方的面条，显然没有南方碱面的做法，直接是白花花的手工切面，如果做点卤浇在这细滑爽溜Q弹的面条上，自然是大快朵颐的口腹之福。这也是为什么我来北京工作以后第一年就迅速增胖10斤的重要原因，记得有本书里这样说的：过去用来装米饭的肚子，现在用来装面，那可都是实打实的淀粉啊！

记得刚来北京时有家牛肉面馆我非常喜欢，绝好的两片卤入味的腱子肉放在面条上，油花花的汤头透着一股牛骨头的香味，关键很便宜，5元一大碗，要知道这是在北京的三环，城八区里面呢，只是招牌名起得不好，"5元牛拉"，可能是店面口太小，老板还是为了醒目，于是四个猩红大字在街口挂着，让我总觉得是那种可以畅快淋漓的收费厕所。

老板是个实在人，专卖牛肉面还是会弄一张菜单，上面清清爽爽写着品种：细--五元、毛细--五元、韭叶--五元、宽--五元、大宽--五元，尽管像我这种经常来吃，而且必点韭叶的客人也会先问一句：吃哪种面？那语气透着一种专业性下的自豪感。

关于细、毛细、韭叶、宽、大宽，其实都是指面条的宽度，在武汉我是完全没有被告知可以有这样的选择，完全看拉面的维族小伙的心情，心情好表现一下精湛工艺，自然就拉得细，心情不好，几乎是可以吃一根到底的长寿面了。为此，我一直以为越细的面越好吃，到这家后每种都吃了一次，最终还是选定了韭叶，口感刚刚好，一口面条里含的汤汁也是均匀到恰到好处，当然我更喜欢这个应用比喻的名字，韭叶，一听就是生机勃勃的感觉。

点完面条，老板还会再问一句：要加一个金刚蛋吗？金刚蛋也是老板起得好名字，实际上就是卤蛋剥皮后用油将表皮煎成虎皮，再放入卤水中浸泡。我理解这样的做法是既保证卤蛋细滑的口感中有些许韧劲，而且保质期可以更长，不怕隔夜蛋卖不出去坏掉。当然，赶上冬天冷的时候，我会说：那加一个吧。1块钱，价格公道的很。

吃的次数多了便和老板熟了，老板问我面条有需要改进的地方吗？我说就是肉太少，才三块。老板笑道：肉多了就不是五块了，我这也是省得找钱了，你五块十块的，我收钱多方便啊，我算术不好的。我给老板建议：以后问客人的时候，不要问"要不要来一碗牛肉面"，而应该直接是"您来几碗我家秘制牛肉面？"他笑道，面卖太好了我就忙不过来了，这样挺好的。

有次吃面，看见一个愣头小伙子一进门，就大声喊：老板，来碗牛肉面，面多一点，肉多一点，汤多一点。老板一愣，等众人头上三根黑线散去，老板回了一句：您是要两碗面吗？我那一口面条差点喷出来。

后来换了工作，搬到北京的一隅，都靠近河北省了，这里也有家面馆我很喜欢，名字就起得很温馨--"我家面条"，强调私家秘制的同时，大打家庭温馨牌，对于食物这样的商品，这种style最能吸引客户。

我家面条很没有技术含量，统一都是干拌面，说是点面条还不如说是点卤，只是他家的菜单真是写得好。头牌推荐--鲜蔬缤纷荟萃面，该面浇头采用富含维生素、矿物质以及纤维素的时令蔬菜，结合富含B族维生素群的高筋手工面，全面满足您一餐所需能量及营养……你说这样富有才华的菜单怎不会动心尝尝呢？面条上来后也并未名不副实，青椒、紫茄丁、黄瓜、西红柿，果然是五彩缤纷呢。面条还附赠一碗面汤，亲切的服务员说这是原汤化原食。

这样也就罢了，整个面馆还收拾得特别后现代，昏暗的灯光，每人的座位都是高高的靠背沙发，面条正上方一盏专注的暖色灯，把食物衬托的甚是闪耀，背景音乐居然是帕格尼尼和周杰伦的混搭，真是有个性的店老板啊。

然后还是要说说今天的这位街头凉面老妈妈，上次回家前已是误了饭点，又乌云密布，于是碰见这位胖胖的老妈妈在摆摊卖凉皮、牛筋面，也顾不上卫生不卫生了，顺带就买了一份牛筋面，"小伙子，有什么要求吗？""能多一点黄瓜吗？"其实我对那"两碗牛肉面事件"还是有心理阴影的，但是没想到她很干脆地抓了两大把黄瓜丝放进去，鼓鼓囊囊一大包，得有两碗的份量了，哈哈。那天吃的一个翠劲。今天回家路上又看见了这位黑黑胖胖的老妈妈，自然又去"贪便宜"了一把，"还是要黄瓜多一点是吗？"老妈妈笑着看着我说。天啊，上次是第一次，离现在得有大半个月了吧，这就是职业素养吧，这老妈妈得发财，我断定。

此刻豆瓣电台放的是无印良品的<就叫我孩子>,心情很平静,把家里该擦的地方擦了一遍,还打开了空调,把门锁紧了,这样就不会有楼道走动到来的震动声音.尽管没有去锻炼,晚上还是有很多事情要做的,那就再偷懒一次吧.

今早专门煮了绿豆薏仁加强版的五谷杂粮粥,换上了很有朝气的粉色Tee,真是瘦了,穿起来不会那么包身(当然你说是已经撑大了,我也不反对).哈,当然今天的天气也很不错,总算没有这些霏霏淫雨了.

长吁一口气,我的生活又回归了.我喜欢这种周末时间没有太多打扰,清茶一杯,安安静静简单发呆的时光.

其实最近处于破产边缘,手机和笔记本不约而同都罢工了,于是两件一起换,刷爆了我的信用卡;其实最近处于崩溃边缘,为了一件自己特别想要的东西,耗尽心力,真不知道结局会怎样.但27岁了,有些事情现在不做以后是断然不会去做了,如果说后悔,那就别在现在后悔就好.

好久没有好好听一首新歌了,很久没有好好去一个地方好好玩一下了,很久没有拍一张像样的照片了,很久没有过一次属于自己的生活了,那么从今天开始回归吧.

饭否、豆瓣……稍微有点自由精神的网站都被"维护"到不能说话，这是哪门子的21世纪？

我已经是莫谈国事了，我已经是不问政事了，我无非就是想去谈谈心情难道也要被管着？

如果你们有精力，就去看看未经你们加工的真实新闻吧，中国真是个精彩国度。

我真是为你们羞耻！

24岁《盘点，本命年，新开始》：开始感受幸福

25岁《奔三一个手也数得出来了》：习惯，并施予爱

26岁《写在26岁》：改变，我要unique

27岁……

确实没有怎么写博客了，总觉得只有思考得很清楚了，才会来上面总结反思，但两个时间点是无法错过的，一个是元旦，一个就是生日。

至于我的生日究竟是6月30日还是7月1日，实际上对我依然是一个谜，据妈妈说坚定选择6月30日是因为6月30日之前（含）的独生子女费标准是要比7月1日高的，为了块儿八毛的，我的生日就这样确定了。

妈妈说我最为奇特的是，我是笑着生出来的，尽管也是在嚎，但很明显我在笑，这个的确在我六七岁时被我的接生医生确认过，可惜平凡的我依然是浪费了这样的神迹。

当我26岁时，我说我离奔三一个巴掌就数得过来了；当我27岁时，虽然依然还在为衰老而惴惴不安，但显然平和了很多，了解、接受并享受所有获得的一切，这就是成熟吧。

昨天和同事一起吃饭，一位已经是2岁孩子的母亲，一位是开始服用叶酸备孕的准妈妈，她们在谈到给孩子起名字时，都是普普通通的名字，全然没有那些大富大贵的祝福，"你做了父母就知道，孩子并不一定要出人头地，平平淡淡、普普通通的享受生活才是他们最为希望的。"要知道，我从读书到工作，有多少次努力都是不希望看到父母失望的眼神，原来爱你的人只会希望你是幸福的。站在27岁的我，现在幸福吗？

坦率地说，过去的一年我过得很失败，尽管通过跳槽进入到新的环境，有了更高职位的工作，更高的薪酬，但看到已经过上日子的同学或朋友们，你才终于明白：原来我一无所有。但实际上我并没有失去什么，我的自我管理已经趋于完善，我的自我修炼已经渐成体系，而我对人生、社会、自我的看法也越发成熟，这也许是逆境能够带给你的最大财富吧。

今天偶然做了一个心理测试题，"你认为现在的你达到了预设目标了吗？""你对现在的你满意吗？"、"如果你的人生可以格式化重新来过，你会吗？"……如果是1年前，我会因为极度不满意而迫切选择重新来过，那种绝望无奈的心情是无以复加的；但现在，已经27岁的我，我只能说"感谢生活"，我相信每一份经历，无论好坏（其实好坏没有标准），不都是上天赐予的财富吗？我只需要去经历，然后抽一个时间在旁处静静欣赏自己的人生就好了。

其实这并非消极，用严肃的态度去看待生活，怎样都不是消极，尽管按照世俗的标准，我一无所有，但我相信有些快乐是我独有的吧。

不知道28岁的我在哪里，在干什么，那时的心态如何，但我一定会忠于内心去过我的生活，我不会让自己后悔，实际上我一直没有后悔。

周六加班到下午，晚上的饭局；周六当晚失眠，凌晨3点才睡觉，一大早就醒了，但浑浑噩噩，去超市买来了下周的必需品后，便躺在沙发上睡了一下午，今晚去健身房做了半小时有氧运动（登山机），然后两个小时的瑜伽课程（腰腹训练和初级瑜伽），回家后收拾好一切，喝了600ml淡盐水，应该一个小时后便可以排毒了。

这就是我目前的生活，并不刻意去减肥，并不刻意去强迫自己遵循还未养成的养生习惯，也会失眠（其实这是今年来第一次）、冒痘、便秘等，但遵循自己身体的需求，发自愉悦自己的心态来生活，比如失眠了就不会强迫自己睡，正好有没看的电影有时间来看了。在我看来，只有这样才是高质量的生活，才是真正的养生。

下面进入正题，用自己的例子谈谈减肥，我相信我的例子还是很有代表性的。

在青春发育期并没有注重身体保养，加上学业较重，很快就开始发胖了，人一胖就会被人取笑，自卑的心理就更不愿意去参加户外运动了，孤僻症导致自己的运动量更少，而且常常用食物来减压，我相信这就是很多人一胖便不可收拾的原因。

胖到一定阶段的时候，实际上心理上已经将胖作为一种常态了，这个时候已经不太在意自己的形象和身体状况了，进入到一种自我麻痹的状态，这也是为什么现在当我翻看大学时的照片，真的无法理解那个时候为什么会容忍自己惨不忍睹的形象。

工作后，自己有了收入，开始给自己买很多之前舍不得买的零食吃，于是这种胖愈演愈烈，我记得当时达到体重巅峰时，居然被无意看到的镜子中的自己吓到了。

也正是到这种极致时，我开始想到减肥了，实话说此前是试过减肥药的，但几乎是伤身，反弹也非常快。所以我告诉自己用一年的时间慢慢减，健康的减。很快我办了人生第一张健身卡，一个位于地下室的社区健身房，每天（真的是每一天）去跑步机上跑1个小时，登山机或自行车1个小时，从300卡路里到至少1000卡路里，加上锻炼后几乎是不吃晚饭了（早午餐实际上吃得比较多，晚上有时候饿的话会去吃一点水果）。在两个月的时间瘦了30斤左右，很感谢那个时候周围的人原谅我的得瑟张狂，也正是自己不断的自我鼓励加上大家的赞叹，使我一直能够坚持下来。辅助了一些其他手段，比如确保每天8杯水，减盐减油，同时拒绝油炸烧烤等无益的食物，每周末选一天仅喝盐水和一点水果来排毒，这种身体的运动机能很快被唤起并稳定下来，新陈代谢达到了一种正常的速度。

也许减肥实际上只是表象，其深度体现的是你是否有改变现状的决心。原本内向、笨拙、懒惰还很忧郁的性格很快变得外向、灵巧、勤奋并很阳光的心态了，当然因为锻炼、补水等所带来的排毒效应，几乎没有病症，皮肤也变得很好。

当减到40斤的时候（其实1年的计划只用了4个月就完全达到了），我开始注意到自己因为迅速减肥而带来皮肤松弛及橘皮组织问题，于是关注点从减肥扩大到紧肤，护肤以及着装形象上。紧肤除了开始吃一些富含胶原蛋白的食品（牛筋、猪蹄、鱼皮等，其实都不是我喜欢吃的，但也会喝点由这些煮的汤），也会买紧肤霜配合面部按摩，效果还是比较明显的，按照朋友的话说：终于亡羊补牢了一把。

减肥后，我发现稍有松懈就会反弹，于是开始思考一个问题，难道我就只有这样每天锻炼，严格控制饮食才能保持吗？减肥是一个孤独的过程，更在自己不断营造的严格期望中感受着强大的压力，这一定是无法坚持一生的，我一直在思考如何将目前的状态转化成一种不用刻意坚持就可以保持的常态。增加肌肉提升全身代谢率成为了我想到的办法，于是我换了第二张健身卡，这个时候我开始请私教帮我做增肌训练，在后面的半年（其实集中训练仅有2个月），每周三次以上系统的增肌训练（在增肌前确保一个小时的有氧运动）很快就有效果，肱三头肌和肱二头肌以及腿部肌肉都已经相当有线条，这个时候的养生已经偏重营养的全面，考虑到自己易因淀粉发胖，所以饮食中刻意减少了淀粉类食品，但增大了蛋白质的摄入。正如教练在指定增肌计划时所说，我会因为增肌而胖十斤，单从外观看会比现在还要健康。果然，体重整整增加了10斤，但外形看来更好了。

自我塑形的成功所带来的心态影响很强烈，对现实生活的不安分让我终于想到了跳槽，而在换工作周折的3～4个月中，尽管也间插了一些运动和控食，但由于不系统，再加上工作中难免一些应酬，所有健身计划全部中止了，慢慢回到减肥前的生活状态中。

实话说，我在镜子中看时，也发现自己越来越胖了，并对这种因失去控制而即将毁于一旦的状态痛心不已。当终于工作稳定下来，生活进入常态时，我决定开始继续自己的自我改造过程。于是我拥有了我第三张健身卡，记得办好后第一天，我终于鼓足勇气去称了一下体重，说实话从外形来看，所没有达到顶峰的时刻，但双下巴又再次出来了，我预计至少又胖了20斤，但出乎意料，我的体重和增肌结束后体重一模一样，也就说在这颠沛流离的3～4个月，尽管生活失控，但体重并没有增加。

我的疑惑在于体重没有增加，为什么外形却差了很多呢？

朋友的解释中，我比较认同这一观点：因为迅速减肥，所以身体新陈代谢率并未形成常态，同样增肌的过程也比较短暂，缺乏巩固的过程，这使得一旦没有可以健身，已有的肌肉表层就新形成了一层脂肪（这个从我的腿围就可以看出，尽管大腿肌肉形态依然很好，但已经穿不下之前的牛仔裤了，大腿处形成了脂肪垫），尽管体重没变化，但肌肉已经部分转化为脂肪，相应体积也增大，人开始显得臃肿。

于是，目前我开始更加注重从提升身体新陈代谢率角度出发来健身，有规律的有氧运动，尽可能的过午不食，通过瑜伽、普拉提等身体拉伸等，来进行塑型。

说实话，我早已丧失了之前那种令人震撼的减肥决心和坚持，但其实我并不可惜，我更希望从如何让身体愉悦的角度来进行养生，所谓的运动也是在调控体型的同时，更重要的是要让自己健康。

目前的状态是，如果没有特别的暴饮暴食（工作应酬等绝不是借口，实际上控制的只有你自己），我的体重在稳步下降到标准值（目前的体重在正常区间，但希望是在标准值），尽管很缓慢，但我并不着急。出出汗、多喝水，尽量不让自己便秘，再加上固有的皮肤清洁和护理，实际上皮肤也在慢慢变好。现在需要启动的是继续让自己的性格外向一些，丰富自己的兴趣爱好，增大自己的社交圈，让自己尽可能心情愉悦，也许只有从根本上热爱生活，才会更加目的单纯地热爱自己的身体。

已经凌晨了，今晚又要晚睡了，这个也要慢慢调整才是。

春天

真是春天来了，身边几位都有了情况，再加上金星逆行，原来那些蛰伏已久的也开始蠢蠢欲动起来。其实我也开始有些着急了，成家立业，尽管听那些早早步入围城的同学抱怨来抱怨去，但我还是很羡慕他们现在已经开始沉淀了很多，至少因家庭而生的责任感让人敬佩。工作快4年了，还是一个人飘着，其实并不怕寂寞，只是有时觉得就是那种飘的感觉，无依无靠，无根无据，于是就这么把青春给荒废了。

我总在劝那些结婚狂的朋友，缘分是用来等的，用一辈子的时间等对的人是值得的，不知道这样的论调我自己是否接受。哈，你知道的，巨蟹座就是这种内心闷骚极其懒惰的性格啊。不过，春暖花开，想想多出去走走，多见见人还是应该的。

个人管理

其实我很歧视胖人，倒不是美丑，总觉得这是缺乏自我管理的表现，这当然也包括我自己，手术养病的两周我居然胖了5斤。于是今晚好好锻炼了一下：登山机1小时，动感单车1小时，游泳半小时。不知道明天会不会爬不起来。还是抓紧减肥吧，大好青春不弄得自己美美的，怎么对得起自己？

决定了，从今天开始：好好清理一下自己的垃圾邮件，电脑桌面以及办公抽屉；工作时间尽量不放羊，每日工作每日毕，不拖沓；坚持记账、制定生活计划，并按时储蓄；每天吃健康的食品，不暴饮暴食，拒绝非理性消费；每天按时睡觉，不熬夜赖床；好好整理自己的外形，不邋遢，注意保健与保养；做一个开朗的人，不去拒绝变化，发现并培养自己早有打算的小爱好。

iPod Touch

自从买了这款号称"小电脑"的玩意，基本上每天都会玩上一阵，听音乐，看RSS，收邮件，看Podcast，玩游戏，甚至用来指定计划及记录体重。apple的乔布斯果然是如同《Iron Man》中的神人托尼•斯塔克，凭借技术改变世界，至少iPod Touch改变了我获取信息的方式，并开始被逼养成了信息的分类管理及完善习惯。如果换手机，我还是等到今年6月iPhone 3时再考虑吧。

突然想到网上对于apple及Google的分析评价，iPhone很成功，不仅是触摸屏技术革新了整个个人数据终端产业，更创造了iTunes及APP Store两大盈利模式；而Google Android平台手机则偏重对于网络的偏重，用Google营造的一张网络服务大网让你别无选择。

其实我想到了腾讯，腾讯作为中国最为成功的IT企业，不仅拥有聊天工具、邮件、下载、网络存储、网络音乐、网络游戏及电子商务等各大业务，而且拥有忠实且甘愿付费的消费群体，可为什么腾讯没有推出自己的硬件终端呢？我想如果简单综合拷贝iPhone及Google Android，应该不会有很大的投资风险（当然可能存在触及电信运营商等国企利益的政策风险）。但至少apple、Google、Tencent给我的感觉各不一样，apple像一个才华横溢的老师，可崇拜及追随，但并不亲切；Google像同班的学习委员，尽管有能力有想法，但不系统不深入，可交流，各取所需；而腾讯则像没有文化的家长，也许油乎乎的一桌菜端上来，虽可口但无惊喜及期盼。

明天上班了，11点睡觉，一堆想法垃圾倾倒至此。

元旦那天一个人去的秦皇岛，1月2日守着海风看到了离北京最近的海上日出，那天的天气并不是最好的，当地的朋友说如果没有这些水气，你可以清楚地看到太阳是从海平面"砰"的一下跳出来的。尽管这样，我也是对着东方，任凭海风将脸吹僵，一直等到太阳已经热辣地拍打着皮肤，对，我看到曹操曾赋诗的"东临碣石，以观沧海"的海上日出了。

正月初一那天一个人去了武当山，正月初二34点钟时一个人从半山腰一直爬到金顶，和赶着烧头香的信众一起挤进观门，我依然是等待山中的日出。武当山金顶如五指掌中生出的莲花，尽管面前层峦叠嶂，却尽在脚下，毫无遮挡，也许太阳和这群山一样，每天都商量好着的一起起床，仿佛拉灯点亮一样，顿时一切全醒了。面向东方，看着最新的太阳，你觉得一切都是新的。

是的，我开始迷恋一个人的旅行，开始例行公事般的去等待每一个新地点的日出。而秦皇岛与武当山也恰恰是我心情最为低落及迷茫的时候，正是通过安静的行走，带有些许期许的上路，让我找到了旅行的意义。每一次回来，尽管也拍了很多照片，也会可以按照网上攻略将每一个必看景点游历一遍，但回家后便一切封存，并不记得去要整理，那些旅行里交识的朋友，那些偶然听到的笑话与逸闻也仅仅在自己的梦中浅浅浮现。

出发时都是打着"疗伤"的旗号，回来后，稍微平复的心情继续去接受这令人绝望的生活。

是啊，难道不绝望吗？你的工作就算再有趣，不也是更期待发薪日那一天吗？你的人生就算再长寿，不也是将更多的时间用在等待与失望吗？有朋友问我：我现在对一切都丧失兴趣，一切都打不起精神，告诉我我们生命的意义是什么？我很惊讶，原来困惑的不止我一个，原来在我看来颇为幸福充实的朋友也竟然这么绝望。我是这么回答他的：找个目标去实现，得之我幸，失之我命。

走过北京并不漫长的冬天，我似乎在治标般的寻觅我此前充实的生活：顺其自然地攒钱，并不刻意的与人沟通，自我培养一些小兴趣，锻炼身体，养生，去看不同的风景。于是，在过午不食、高强度有氧锻炼、皮肤清洁与护理、朋友嘘寒问暖等等中，我觉得自己并不再为衰老忧虑了。

是啊，如果说过了25岁后最大的区别是，你做任何事情都会有目标和结果的期望了，买瓶饮料你也会去看看卡路里含量，是否过期，是否恰逢打折优惠期；而青春就这么说没就没有了，你还没有完整体验一次完整的甜蜜爱情及婚姻呢。

这是我一个人生活的三年有余了，那些结婚生子的同学和发小尽管也在向我抱怨家庭的压力和单身的向往，而我总一笑了之：如果我和你们换，你们也是不愿意的吧。我会一个人拎着健身包很晚了还在空旷的街道大声唱歌回家，但早已少了那份一个人的洒脱吧，孤独到心虚。

说了这么多，你一定在问我标题里的问题：山与海的日出有什么不同？山有山的绝望，层层屏障之后何处是出路？海也有海的绝望，一望无际何处是方向？但我们是太阳，我们都会"砰"的一声就跳出来了，发出恒星属于自己的光芒，于是，我们其实还有时间可以后悔，每一天不都是新的吗？想好的时候就行动吧。

Technorati : 日出

我的足迹：

写在2005年最后一天（我去烫了一个新发型）

纪念1年半，迎接新一天（我学会了感激）

写在2007年最后一天（我充满期望）

一个博客写了快4年就有这点好，你可以随时翻出此前写的记录，然后惊叹：原来当时的我竟然会为这个困惑。这就是成长吧，困惑着每一个困惑，然后解决，然后新的困惑。

2008年应该算是我最疯狂的一年吧：

2008年1月1日，当我收到谷歌公司的拒信时，我的勇气终于被激发了，五轮的面试，一次次绝望中唤醒的自信最终还是被彻底熄灭，但我坚信我不应该是那个天天坐在角落里Ctrl+C\Ctrl+V娴熟无比的网络编辑，尽管领导非常看重我，尽管清闲没有压力，福利又非常好，但"温水煮青蛙"的危机感总在折磨我……那个月，我疯狂地投递简历，人才网有天回复我的邮件是：感谢您今天申请了138份工作。

4月，八达岭的桃花

2008年4月，我突然收到来自英国的电话，之前面试过我的一家英国公司很干脆的问我愿不愿意去他们公司，也许是第一次面试失败后的虚荣心，也许是在国企呆久了后对外企的期待，也许是将从编辑弃笔从戎做销售的遐想，当然，还有一颗无论如何都想离开的心……很快我和那家公司已经开始讨论薪酬问题了。

2008年5月，我被幸运地选入去德国公差，当然还有四国游，出去见世面一直是我梦寐以求的，我承认，贪婪的我欺骗了我的公司，在计划离职前依然隐瞒事实继续着德国公差，我内心里只是希望用我负责的工作来抵消我欺骗造成的后果。

6月，欧洲之行也许将是我生命里最为深刻的记忆了

2008年6月，我辞职了，领导很生气，同事们也渐渐远离我，我人生第一次跳槽就是在这种惴惴不安中进行的，孤立无援，但我依然坚持，我不想让我的人生失望。于是，浩大的搬家工程开始了，我曾经有一个比喻：一个人来到一个城市，身无一物，每一次搬家都会增多很多行李，当哪天行李太多的时候，他就会停止搬家，稳定下来。我在北京3年了，我的家什最后用那种大号的行李袋装了11个，在打包行李时我越发的惴惴不安，就这样离开了吗？去往另外一个城市？当我的火车停在上海火车站，那种潮湿闷热到无法呼吸的空气包围着我的时候，我内心有一丝丝的惶恐了，"上海滩就是来闯的，你现在年轻，来上海就对了。"下火车后第一辆的士司机告诉我。

2008年7月，我的生日被新老板庆祝了足有3天，大鱼大肉还有同事们的热情，上班的第一天我就买来了《杜拉拉升职记》，准备一边读一边实地领会，显然，小团队没有那些大公司的勾心斗角，我其实一直在享受着简单的幸福。从记者编辑到销售，心理落差让我无比难受，陌生人的拒绝让我的敏感时刻折磨着我。

2008年8月，我的第一个大单终于出炉，紧接着是第二个大单，按照一个新人的速度，这个成绩还算优秀，但我还是惶恐不安，下一个单子怎么办？我还是要满脸堆笑去寻找我的猎物，那些我甚至瞧不上眼的小公司。月中，我们team building去了普陀山，在观音菩萨面前我突然许下了在北京买房的愿望，是的，我一直在思念北京，想念那种曾经让我心安的生活。终于，我在朋友的帮助引荐下，获得一个北京的工作机会，没有销售的指标压力，职位有所提高，薪酬也有所提高，关键是可以回北京。在那个周末的面试后，我赢得了这份工作，那种满足感，仿佛赢得了世界。月底辞职，老板很干脆，当天就准许我不用等满一个月，11个行李再次打包好，8个发往家乡，3个发往北京。

2008年9月-10月，沉浸在工作时，突然心态老了很多，熟悉了北京开发区20点以后荒无人烟的寂静生活，不再逛商场看名牌，下班吃饭睡觉，第二天准时去上班，这种平静的生活开始让我如此享受。人为什么要折腾呢？在一个地方慢慢积累该是多好的一件事情。但还是会寂寞，是的，因为寂寞我做了很多对不起自己的事情。

2008年11月，工作进入正常轨道，也在一场高潮忙碌中获得肯定，在空闲时我会静下来想：我难道是为工作而活着吗？我的情绪，我的住所，我的兴趣以及社会都因为工作而毫无抗辩的变化，这到底是为什么？

11月，济南冬天的阳光感染了我

2008年12月，某人看见又在不安分的我说：你从一开始就是错了，你怎么不承认？其实我认为我从2008年1月日义无反顾想跳槽开始，我就没有认为我会后悔，我的确会拿每一段生活去和我之前的生活相比，目前的每一段不如意都被放大，去比照过去同样被放大的快乐。但其实我终于明白：谁都有谁的不如意，我在羡慕一群人的时候也被一群人羡慕着呢，需要改变的只是自己内心常不安分的心。

在2008年12月31日，很多人都在说：滚蛋吧，2008年。

是的，我也经历了中国人一同的苦难，雪灾、洪水、干旱、地震、恐怖主义、经济危机……

我也经历着自己的苦难，尽管不值得一提，但26岁的我真的要开始接受生活了吧，2009年似乎也没有太多期待，让自己的心情阳光起来，这将是我一年里最大的目标。

明天，我将去往冬天的海，想起海子那首诗：面朝大海，春暖花开。

贴上一些2009年星座运程吧，谁让内心脆弱的我已经只能依靠玄幻来指导生活：

星座小王子：2009年其实是2008年运势的延续，去年你因一些决定搞得有点身心受伤，但你今年要准备好要迎接人生的挑战，对自己的信心要加强，证明本身的价值。

鲁道夫大人：自2008年开始，巨蟹座无论在工作或生活当中，总觉得像是鬼打墙一样，绕来绕去绕不出困境，让你更闷的是，好像做什么事情都有人要跟你作对。建议巨蟹座在2009年， 学会尊重自己的感受，可以稍微自私对自己好一点，也不要委屈自己让他人有机会佔便宜，或许这一年就会过的好一些。尤其是在和他人合作上，你必须先瞭解自己想要的是什么，深入的瞭解，或许寻求专业谘商的帮助（无论是心理、心灵或是职场方面的谘商）会是对你最有帮助的一个决定。

GEO：巨蟹座，尤其是上升巨蟹的人，这两年被折腾的很厉害，是12星座里来年运势较差的，尤其是1月，2月，5-8月，10月的时候。人的困扰，或是跟他人有关的烦恼（这个人你还挺熟），是巨蟹座必定会面临的问题，而割舍（不只一次），会是巨蟹座不得不面对的现实。不论是既有人际关系的割舍，还是已熟悉的环境或物品的割舍，都将让巨蟹座的心情，在未来一年里起起伏伏的，很不平静。不过在你消沈困顿之际，你会发觉到，有些事渐有突破，而且是朝正面的发展，这种转折最迟在09年接近年底时，就会感受到。

艾菲爾：對巨蟹座而言，2009年的流年行運星，進入巨蟹座星盤的重要位置，象徵著巨蟹座在09年渴望在「人我之間」以及對外關係上，找尋新的定位和方向，同時發掘自己潛在的價值與能力。由於巨蟹座08年的運勢偏弱，導致生命中經歷許多挫折和磨難，例如家庭關係或是事業工作、乃至於婚姻生活等等，在經歷08年運勢的動盪之後，09年正是你重新出發的時刻，所以艾菲爾老師要奉勸所有的巨蟹座朋友，在今年特別要懂得鼓勵自己，因為你漸漸可以掌握自己人生的方向，特別是許多內在的潛能與智慧，不斷的被激發出來，這將使得你在09年的發展充滿著處處生機。就巨蟹座的整體運勢而言，流年的木星將在下半年進入你的國際宮，因為巨蟹座在09年的下半年會有更好的出差旅遊或是外派、洽公的機會，針對這項難得的機運，有想要往海外發展的朋友們，可以提早準備一下，例如學習第二語言，或是多蒐集跟出國旅行相關的資訊，也將有助於你的成功與願望實現。

张盛舒：运势平平，一分耕耘一分收获。保持良好的工作热情，挑战自我，勇于承担责任，会有意想不到的收获；财运平顺，省钱是你今年的理财方式，若能加强开源，财运会逐渐旺盛；在爱情方面不可抱太大希望，希望越大失望也越大，一切随缘吧！

瑪法達：2009年對巨蟹座而言，將是百感交集、憂喜參半的非常年，運勢較去年嚴峻。情感或事業，夥伴關係遭檢驗，反激發無比潛能和驚人意志，拒絕示弱。事業隱身幕後或扮演智囊、顧問角色，與各方勢力維持等距。年底為親友紓困，2月、7月、8月震盪。下半年是較有建設性的時段。

女巫店：总体来说，巨蟹座并不轻松的一年。但在这一年里，大多数巨蟹座会表现的精神亢奋，喜欢跟朋友或家人们互动。前半年，巨蟹座非常积极，但无奈事业与生活都没有大起色的一年；下半年，巨蟹座多少有些低沉，而且一定要注意自己的健康，家人与自己的身体都容易出现问题。容易碰到一些不好的事情，做决策，做决定不能莽撞。一定要学会让自己情绪更稳定，冷静的判断得失，不要因为情绪的过大波动而做了蠢事情或者莽撞的选择。除此之外，这一年巨蟹座很容易有迁徙的可能，会有一部分人就此改变自己定居的城市，甚至国家。巨蟹座这一年在健康方面，要注意身体的消化系统，对饮食调节和卫生要多留神，也要好好地保养肝脏！若你能多注重养生之道才能保持基本的健康。

唐立淇：纵观2009年，对巨蟹来说可算是挑战很大的一年，所要经历的是家事、公事等问题蜂拥而至，且问题越来越复杂化的时期，不但是心理上的挑战，也将刺激巨蟹在事业上有更强的动力。巨蟹们最好把这段时间视为淬炼自己的大好机会，而不是看做恐怖麻烦的束缚，让自己真正能改头换面成为大人物。提醒巨蟹机会多不胜数的此时，应有的正觉是借此让自己的能力更上一层楼，将其视为迈向高峰的试金石而非求"当下顺利"。不是展现自己有多么勤奋，而是展现自己有多么被需要，执行力多么完善。

总之，就是：很累，转型，确定方向！！

47岁的庾澄庆在出道22周年纪念日的活动"哈林之夜"上一直被记者追问如何处理感情后事，似乎所有的人都想让哈林马上进入他们已经编写好的"都市苦情男人"的经典桥段，连他的好朋友张学友、陈奕迅都会在唱《爱你的只有我一个》时揶揄，"请大家留意歌词"。

与倪震相恋19载的周慧敏，2007年已被媒体"好心发现"被劈腿，如今再次被展览小三儿舌吻，于是双方终于满足众愿，按照"程序"协议分手，广而告之。

其实我都愿意相信上述两对"一拍两散"都是媒体的木偶，劈腿、分手、八卦满天飞，于是人气急升，事业再次提升，大家各取所需，留给观众一场美妙的真人秀，情节曲折真实，又给大家留下茶余饭后的无限遐想，大大的谈资福利啊。

但我依然会被周慧敏的声明所打动："都生活了這么久，沒有倪震，成就不了今天的周慧敏。所以我敢大膽向各位說一句：'我的伴侶絕對犯得起這個錯誤'，而這句說話，亦只我一人有資格去定論。"

之前看到的《海角七号》，那似乎看破一切的"爱你爱到不怕死"里，也会声声念着"你若是劈腿，就去死一死"。只有面对那句"绝对犯得起这个错误"时，才知道爱情也分脆弱与坚强，幼稚与成熟。

最近包括自己在内的很多人都在经受爱情困扰，那些连呼吸都会痛的伤，凝结为一句话，无非是"我的爱为什么没有回报？"

我们都曾想像睡美人式的爱情，一梦千年只为找到心中所爱的那个人，从此过上幸福的生活。但谁又能如金刚般经受这时间的等待和寂寞的撩拨。于是，我们又说服自己成为了灰姑娘，将身边的某位想像成解救自己的王子，尽管你穿上了水晶鞋，但你爱ta吗？ta亦爱你吗？你与ta的爱又是否等值呢？那些疑问伴随着生活中的饭粒子、皮鞋油、工资卡而越发的深刻。

记得和一个朋友有这样的对话：

-如果哪天你突然发现不爱了，你怎么办？
-那就离开，找另一个角落去再次流浪，再次寻找。
-如果生活让你离不开呢？如果很有可能后面的人生你再也找不到呢？
-你也可以一辈子这么忍着，如果你觉得风险太大，那是你的选择……但你这样真的很自私，你为什么不告诉ta，还让别人等呢？你离开了，ta也许可以更幸福！如果真的爱，双方都会享受的，哪怕是错误，哪怕是困难，都会是享受的。

也许真的爱留下的只有是感激与快乐吧，那种以死相逼的爱情，那种爱后的咒怨又怎么可以让爱称为爱呢？如果对于对方犯下的错误都可以用"犯得起"来原谅，如果即使分手也会笑着想和你在一起的幸福时光，如果你已经习惯了那种普通生活下的小日子，那才是爱吧！

劈腿不要去死，分手不应难受，你爱过，被爱过，曾经拥有过，那不也是幸福吗？

上上周体验了"病来如山倒"，牙疼得厉害，于是千里迢迢翘班去了老板推荐的牙医朋友那里看牙，牙医说我患了"根尖炎"，就是牙齿深入牙髓的那个"根"发炎了，按照医生的话说就是，只有让上帝保佑炎症会消掉，否则只有拔掉整颗牙，或者在牙槽处开一个小口做深入牙髓的手术。而最后的结论是：你一定是用这颗牙用得太费了！是啊，我习惯用右边这颗牙齿咀嚼食物，紧张的时候也刻意会咬紧这颗牙。"要改，改掉这个习惯。"于是在后面的两周里，我开始刻意用左边牙齿咀嚼，好在今天的复查，右边牙齿的根尖炎已经消除了，医生说：阿弥陀佛，半年后再来复查一下吧。你看改掉习惯多好！

上上周，在牙疼的同时，我发现我在尿血（难道是月经？当然不是，我是男孩子嘛。）于是我又翘班去医院，血检、尿检、B超，医生很惊奇地说：你的肾脏里有颗围棋子一样大小的结石，而在你的输尿管有颗鹿角一样的小石头划破了输尿管壁，于是你就尿血了。医生说：你是不是爱吃西红柿啊，你是不是喜欢喝茶啊，你是不是喜欢空腹喝牛奶啊……我的所有回答都是是，于是医生很自然地说："难怪嘛！这是习惯，你要改！"于是，在盘算体外碎石的档期外，每天已经将喝茶改成了喝肾石通颗粒冲剂，不吃西红柿，不喝牛奶，每天蹦蹦跳跳像个僵尸。

上上周，在确诊完肾结石后，我在回家的路上突然恶心呕吐一阵晕厥，马上回家睡觉，从下午3点一直睡到第二天6点，妈妈说：叫你不按时作息！于是，我已经很坚持地每天10点半前就睡觉了。

突然我在想，我不抽烟，我刻意减肥，我每天坚持吃维生素片，会每天盘算自己吃掉和消耗的卡路里，我改掉每一个"专家"认为不好的习惯，我却在这种条条框框中，成为一个毫无个性的生产线产品，我不精彩，我很无聊，我幸福吗？我想洒脱一点，却洒脱不起来，这也是病吧！

在拍来的一堆照片中想找出一张作为此次旅游的总结，终于还是挑选了这一张虚焦手抖的池塘图，其实想来倒也符合，济南，一个来自山东粗旷强硬的城市，居然是如此水嫩、温暖而又多姿。

其实，去之前我们都是满怀心事的，可能真的是抱着寻找答案的心态来到这里，但即使是济南的冬天，也会如此的温暖，明媚的阳光加上通透的空气和泉水，倒也并未让人慵懒，只是会静静地走，静静地思考。离开的时候，我和你们说了很多，已经不是抱怨、倾诉，倒像是荡涤后的一种发泄，留在这个城市里的永远是那种纯净的美。

其实，看着你们就很好，在济南冬天的阳光下，我会觉得如此幸福，相信你们也是如此呢。

还是舍不得睡觉，正如明早舍不得起床一样。说说今天晚餐的成果吧。

今晚决定自己做晚饭，尽管是一个人，还是很有兴致地去菜场买了菜，自己做了两个菜，煮了米饭来吃。我还是对于用手拿生肉有心理障碍，如此这样，荤腥只能用鸡蛋代替。今晚的两个菜是"蒜香双西配"和"黄鹂鸣翠柳"，我不显摆，说白了就是"配以蒜辣酱的西红柿炒西葫芦"和"包菜炒鸡蛋"。

包菜，在北方是没有这个名字的，会叫做"卷心菜"，我以为，这种蔬菜和鸡蛋搭配是最好的选择，既不会水分太大毁了鸡蛋的形态，和鸡蛋的绵软相比，包菜的脆嫩又相得益彰。关键这个菜非常好做，鸡蛋打花入锅，尚未完全固态时加入手撕的包菜，几下翻炒便可以出锅，诀窍在于包菜不能用铁刀切，会有铁锈味，而鸡蛋若即若离地粘附在包菜上，色泽和口感将相当不错。

"蒜香双西配"是我自己起的名字，而菜是一个朋友在家为我做后，我偷师而来的。菜真的很简单，关键就在于蒜香辣酱的提味，先放入水分较少的切片的西葫芦，翻炒几下后便可以放入切块的西红柿，由于西红柿水分很大，马上红色的汤汁就布满整锅，我对那种嘟嘟的煮汤声实在大有爱，蒜香辣酱可以在这个时候放入，很奇怪，只有李锦记的蒜香辣酱味道才能和我第一次吃的匹配，其他酱就总有些差异。西红柿和西葫芦都是对于男性营养价值很高的蔬菜，而这个菜有菜有汤，属于绝对的下饭菜。

就着自己做的菜，我连吃了三碗米饭，饭饱之后，算算成本，加上水电煤气也不超过5元，不过我真的很不喜欢洗碗。

Technorati : 鸡蛋 菜

相信你也有这样的记忆：那个没有上幼儿园的冬日下午，厨房里炖着飘香的排骨汤，你在布满阳光的里层卧室码着积木，或者是拿着美国大兵指挥他们奋勇作战，然后，你突然停下来所有的热闹，怯怯的但又很大声地喊着"妈妈"，不管是否有应答，然后你都会朝向客厅跑去，看见妈妈在那里安静地整理着有些缠绕的毛线球，或者数着新织毛衣的针脚数，也许她并没有看你，还在那里忙乎着，但你会很放心的又跑回卧室，继续着自己的午后玩具游戏。于是，在你的记忆里，那被水蒸汽温暖得模糊的玻璃窗，那种散漫着只有自家才有的熟悉汤料味道，还有那种伴着母亲轻声呢喃的家的声音，那个时候你觉得日子是那么圆满，是那么知足。

长大以后，可能我们经历了考学压力、爱情失恋、血肉受伤、工作竞争、社会地位及认同，可能真的就在某个节点突然觉得迈不过去，人生变得黯淡无前途，是的，我们都会想到松手不再坚持自己的目标，或者就此结束自己的生命以换取永久的宁静，但几乎我所有有如此经历的朋友说：度过那道坎的是自己的母亲。也许母亲并不在身旁，但总在就要放弃时，会想到母亲，会发现你是如此的需要她，而她又是多么的不能离开你，于是，你会擦掉泪水，在人生的路上继续前行。

是的，我们在人生的每一个阶段都在为某个人或某一些人活着，哪怕你是最自私的人，相信你的生活中依然会有一个人让你为之努力，而母亲也许就占领了很大的前半段。

出差半个月的期间里，我和一个近40岁的女同事聊天，已经是一个上小学一年级可爱女儿的母亲，而她的母亲现在也和她家人住在一起。她说有时候你会觉得母亲真的很烦，翻来覆去对你总是那些老掉牙的劝说和叮嘱，例如从自己开始上班，每天出门母亲都会对自己说：出门注意安全。和她逛街，她总是嫌这个价钱贵那个质量差，什么也舍不得买。她很坚持自己给全家做饭，而且采用一成不变的菜谱：白菜、豆腐还有鱼。她甚至依然恪守着自己严格的作息表，8点钟就睡觉，5点不到就起床忙忙叨叨……但说着说着，那位女同事有些哽咽了，她说她现在有些想家了，想女儿，想先生，但更想自己的母亲。她说：母亲来她家住快有10年了，她和她先生每天早出晚归，之前还有个外孙女供她带着，外孙女上学后，每天她面对的就是没有声音的黑屋子，你有时候因为工作上的烦心事向母亲莫名其妙发脾气，母亲在北京这个大城市只有你一个有血缘关系的亲人，她一定也会难受，但她从没有怨恨，相反还为你担心，怕你在外面受了委屈。"我知道我母亲的后半生也许就像一株脆弱的葡萄蔓，她那饱经沧桑的枝条早已经黑瘦干枯，唯有绕着女儿这棵新枝，她已经没有了别的依靠。"

我再一次想到了那个记忆中不断确认母亲就在身边的场景，人的生命真的是一个轮回，越老越像孩子，越来越依恋自己的家人，当你成为母亲的"母亲"时，请在她轻声唤你名字的时候守候在她身边，让她也将这种圆满知足的幸福留存心中，因为她需要你，你的生命里也无法离开她。

Technorati : 母亲 爱